Les histoires drôles d' Alain61

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

je la connaissais mais elle est bien

Yoyo -->

Il s'est fait grillé


Jejec >>>

Elles sont sympas tes histoires.

salut alain !!!
bien tes histoires
un peu d'humour dans ce monde de brute sa fait du bien!!!

elle Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils
sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le
jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume,
et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en
bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
-
Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...du samedi......

mais pourquoi " du samedi " ????

jejec16 a écrit: mais pourquoi " du samedi " ????

Faute de frappe

Excellent tes histoires alain !

ah ok !

vive le copier/coller

excellent !

jejec

une blonde rentre dans une grande parfumerie et se dirige vers le vendeur...

bonjour, je voudrais un déodorant, c'est pour mon homme...

un déodorant à boule mademoiselle...?

oh non, c'est pour les aisselles...

Une blonde , sa me fait penser a quelqu'un

Elle est excellente.

excellent

Le premier demande : "tu pars en vacances, toi cet été ? "
Jacques:
"Ho non, j'ai trop de boulot. Mais ma femme en prend. Elle part avec
les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?"
Jean :
Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille
partent en croisière aux Maldives. Et toi François ?"
François :
Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont
plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme
moi-même."

- Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire !

Bonjour,
Attention !

Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.

Si
vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez
immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de
deux amis.

Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.

Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.

Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,

et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!



PS
: Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires,
les gendarmes,les pompiers, les policiers,EDF et les douaniers sont
immunisés naturellement contre ce virus !!

Bien à vous,

Et France télécom il sont immunisés ?

Bonjour,

L'histoire du jour:

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de
ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
Comment ça va au bureau, demande notre malade.
Bah,
tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le
café, Amélie lie tes magazines et Monique suce le patron.

Salut alain

pauvre Monique ...

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien... On n'a pas parlé de toi...

Bonjour,
La blague du week-end
C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service
militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme,
et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est
médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde
! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir
eunuque quoi ! Alors là, vous n’allez pas le croire, mais le type
n'hésite pas une seule seconde et... Hop ! Il se fait châtrer vite fait
bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib
militaire le regarde rapidement, et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !

Bonjour,
Depuis le temps....en v'la une petite:

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie
exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui
réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie
chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne
l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c 'est un billet de 500 qui passe l' arme à gauche. Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui,
le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s' occupe de lui,
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n' y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
"
Saint-Pierre, comment se fait-il que pièce de 20 centimes soit traitée
comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ? "
Et Saint Pierre lui répond :
« Toi, ta gueule. On t' a jamais vu à la messe ».

Bonjour,
Deux gendarmes arrete un automobiliste en lui disant: Mr vous venait de
passer le feux au rouge, la personne répond: je sais pas Mr le gendarme
je suis daltonien. alors le gendarme lui répond: ce n'ai pas une raison
en Daltonie il n'y a pas de feux rouge?