Les histoires drôles d' Alain61

C'est encore moi.....................
2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, il n'y avait rien
à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

Chaque fois que quelque se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.

La mère les avaient punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- 'Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?'


Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune, LUCOS, se présenta au curé.
Il le fit asseoir et immédiatement lança au jeune garçon:

- 'Où est Dieu?'
Aucune réponse.
Le curé répéta
'Tu connais le Bon Dieu !
Où est-il?'
Toujours le silence. Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

'Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?'
LUCOS se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère GILLES par le bras et à bout de souffle, il lui dit :




Là, on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup !!

Salut
excellent !

lucos512 a écrit:Le membre 'Alain61' a effectué l'action suivante : Lancer de dés

'le cube' :
[img].servimg.com/image_preview.php?i=709&u=14510438]
Résultat : 5

Heuuu... c'est quoi çà Lucos jejec16 a effectué 1 lancé(s) d'un (le cube.) :

6

Alain61 a écrit:Bonjour,

Le tout en image

Salut

A elle est génial Quand pense-tu Olivier

Les autres sont aussi super de nous faire rire comme de fous Alain

Salut, vraiment sympa toutes ces histoires !!!

Olivier de carglass ...; pas olivier de RIP !!!!

Bonjour,
Aujourd'hui ce n'est pas une histoire mais une devinette:

Quelle est le plus petit filet du monde................





































Le string,
car dedans si trouve une moule, une raie, un barbue et il y a toujours un maquereau à tourner autour


Bon ok

Salut ,

+1 JCC

Alain61 a écrit:Le tout en image

Mort De Rire !!

Ennemis jurés de la plupart des automobilistes, les représentants des
forces de l’ordre se doivent d’être toujours corrects et polis avec
vous. Entre eux, ils ont, en revanche, un vocabulaire des plus fleuris.
En voici quelques exemples.

- Un aigle de la route : un motard de la gendarmerie.
EX : Les aigles de la route, ils ont vite fait de repérer les chauffards.

- Une bande d’autoroute : la double bande sur le pantalon des officiers.
EX : Faites gaffe les gars, demain matin on a la visite d’une bande d’autoroute.

La bande à Basile : la musique de la garde républicaine
EX : On attend la bande à Basile pour commencer la répétition.

Un pieds-plats : un policier pour les gendarmes.
EX : on avait envoyé d’urgence les pieds-plats au Parc des Princes à cause de violences après une rencontre.

- Les schtroumpfs : les gendarmes départementaux.
EX : En ce moment, il y a beaucoup de schtroumpfs le long des routes.

- Une alouette : une contractuelle.
EX : Après la période d’amnystie, toutes les alouettes sont de sortie

- Un carton : la carte grise d’un véhicule
EX : Comme il n’avait pas son carton, je lui ai mis une prune.

- Un charognard : un camion de dépannage qui procède à l’enlèvement des voitures en stationnement interdit.
EX : Le charognard est à l’affût de sa proie derrière les agents verbalisateurs.

- Une doublette : une fausse plaque d’immatriculation.
EX : On a déniché le garage clandestin où ils maquillaient les voitures volées. Il y avait plein de doublettes toutes neuves.

Un roulottier : un spécialiste du vol à la roulotte.
EX : Ce n’est pas la première fois que l’on prend ce type à roulotter.

- Un traîne-c** : un autocollant, macaron ou carte apposé sur le pare-brise pour stationnement toléré.
EX : On ne peut pas lui mettre un PV, il a un traîne-c** sur son pare-brise.

- La viande à pneus : un piéton circulant hors des clous.
EX : Sur les grands axes de Paname, il y a beaucoup de viande à pneus.

Bonjour,

C'est Lucos qui rencontre une super nana qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Lucos, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
la nana prend un cocktail maison.
Lucos regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le
cocktail,
il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut
y mettre le prix".

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en
entrée....
La nana choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Lucos se dit :
" Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr
que ce soir je pourrai faire mon affaire. "

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce
chasseur accompagné d'une salade complète.
Lucos commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60
euros
mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura
plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et la nana demande un
assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Lucos
n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la
casserole ce soir ! "

Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à la nana
d'une manière très habile :
" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"

" Non, seulement quand j'ai mes règles..."

Salut

Humour Noir
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !


C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir.

Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.



Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.



Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon.
Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Salut

le balcon...

Salut,

Super !!!!

Bonjour,
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue,

- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...

- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Salut Ohhh !! excellent !!

Salut, toujours excellent !!!

Salut Alain.

Excellentes tes histoires.

Bonjour,

Petit dicton:

Pipe du matin, repos du vagin

Sodomie du soir, repos de la machoire

Bonjour,
C EST QUOI LA VIE

Le succés à 2 ans :
c'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succés à 3 ans :
c'est d'avoir des dents.

Le succés à 12 ans :
c'est d'avoir des amis.

Le succés à 18 ans :
c'est d'avoir le permis de conduire.

Le succés à 20 ans :
c'est de bien faire l'amour.
Le succés à 35
ans : c'est d'avoir de l'argent.

ET PUIS CELA REPART DANS L AUTRE SENS


Le succés à
50 ans : c'est d'avoir de l'argent.

Le succés à 60 ans : c'est
de bien faire l'amour.

Le succés à 70 ans :
c'est d'avoir le permis de conduire.

Le succés à 75 ans :
c'est d'avoir des amis

Le succés à 80 ans :
c'est d'avoir des dents.

Le succés à 85 ans :
c'est de ne pas faire dans sa culotte.

C EST DINGUE ET CELA FAIT PEUR NON

NE RIGOLEZ PAS
VOTRE TOUR ARRIVE

Salut.

Elle n'est pas mal.

Salut, à méditer...

Bonjour,
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha .... on est allé en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça , il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui,
après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul !

Salut Alain.

Elle est excellente.


J'ai changé la couleur de ton texte. Le rouge est réservé aux admins et aux modérations sévères. Merci de faire attention.

Bonjour Sandra

Pas fait exprès

Salut,

Alors celle-là je la trouve géniale !!!

Pourvu que je m'en rappelle ...